REGOLE DA INSEGNARE ALLE FIDANZATE/MOGLI

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- Se pensate di essere grasse, lo siete. Non  chiedetelo a noi. Portate
  quel vostro culone che fa provincia in una palestra.
- Imparate ad utilizzare il coperchio del WC; se il coperchio e su,
  abbassatelo e non rompete i coglioni! Pisciare in piedi e piu difficile
  che pisciare raso terra. E naturale che qualche volta sbagliamo.
- Non tagliate i capelli. Mai. Quando commentiamo il fatto si creano
  sempre litigi.
- Compleanni, S. Valentino e Anniversari non sono crociate per vedere
  se riusciamo a trovare il regalo perfetto..ancora una volta.
- Se fate una domanda cui non volete la risposta, aspettatevi una
   risposta che non volete sentire.
- Qualche volta non pensiamo a voi. Imparate ad accettare il fatto.
- Domenica: calcio/formula 1/qualsiasi altro sport. Lasciateci in pace.
- Fare la spesa NON E uno sport.
- Qualsiasi vestito mettete ci va bene. Sinceramente.
- Piangere e un ricatto. Fatelo se proprio non potete farne a meno, ma
   non aspettatevi che cediamo.
- Chiedete chiaramente cio che volete. Allusioni e accenni non
  funzionano. Neppure le domande a quiz
- La maggior parte degli uomini ha due o tre vestiti, percio cosa vi fa
  credere che siamo in grado di scegliere, sui trenta che avete, il
  vestito che va bene con le vostre nuove scarpe?
- "Si", "No" e "Mmmmmm" sono risposte accettabili.
- Un mal di testa che duri 17 mesi e un problema. Andate dal medico.
- Non e necessario che vostra madre sia la nostra migliore amica.
- Controllate l'olio. E parte essenziale della macchina.
- Il nostro rapporto non sara mai come  le prime due settimane in cui
  siamo usciti assieme.
- Non fate finta di avere un orgasmo. Preferiamo essere inefficienti
  che essere imbrogliati, tanto piu che noi veniamo lo stesso!
- Cio che abbiamo detto sei mesi o un anno fa (ammesso e non concesso
  che l'abbiamo VERAMENTE detto) non puo essere usato come argomento in una
  discussione. Tutti i nostri commenti dovranno
  considerarsi scaduti e non piu validi dopo sette giorni: e un tempo piu
  che ragionevole dopo il quale possiamo cambiare idea (soprattutto se si
  considerano i 7 secondi che impiegate voi).
- Assicurarci che le modelle delle riviste maschili sono create da un
  disegnatore vi fa apparire gelose e meschine e certamente non ci fara
  smettere di guardarle ancora.
- I modelli maschi e fustoni che vedete nelle riviste femminili sono
  tutti froci
- Se qualcosa che abbiamo detto puo essere interpretato in due modi ed
  uno vi fa incazzare, noi intendevamo quell'altro.
- Lasciateci fare i guardoni. Se non guardiamo le altre donne come
  facciamo a capire quanto siete belle voi?
- Ogni volta che vi e possibile diteci quello che ci volete dire
  durante gli spot pubblicitari e non quando tirano un rigore.
- Le donne che portano il wonderbra, scollature profonde, o niente
  reggiseno, o T-shirt con reclame pubblicitaria all'altezza dei capezzoli, perdono
  il diritto di protestare se guardiamo le loro tette.
- Quando siamo a letto e sembriamo stanchi vuol proprio dire che siamo
  stanchi e non che vogliamo il divorzio.
- Quando volete il dolce a fine pasto, prendetelo. Non siete costrette
  a finirlo. Potete solo assaggiarne un cucchiaio. Non dovete assolutamente
  dire "Lo prendo/non lo prendo/ non devo/ mi fa ingrassare" e poi mangiarvene
  meta del nostro.
- Se fate una dieta cio non significa che noi dobbiamo
  mangiare pasti da conigli
- I quattro gruppi essenziali di alimenti per l'uomo sono:
  pastasciutta, carne rossa, fritti vari e vino rosso. Accertatevi che quando cucinate
  ci siano in buona quantita, tutto il resto e contorno.
- Soprattutto quando siamo in auto non mettete mai in dubbio il nostro
  senso di orientamento: d'ora in poi potreste aspettarvi che ci fermiamo in
  mezzo alla strada e vi facciamo scendere a calci nel culo !!
- NON vi azzardate a chiederci di poter guidare la nostra macchina,
  anche dopo che abbiamo finito di pagare le rate!