Regola numero Due:
                   Non toccare mia figlia davanti a me. Puoi guardarla, finche`
                   non sbirci nulla al di sotto del suo collo. Se proprio non
                   riesci a tenere occhi o mani lontani dal corpo di mia
                   figlia, vorrà dire che te li dovrò togliere.

                   Regola numero tre:
                   Sono al corrente che e` considerato di moda, per i ragazzi
                   della tua eta`, l'indossare dei jeans cosi` larghi che
                   paiono caderti dai fianchi da un momento all'altro. Ti
                   prego, non prenderlo come un insulto, ma tu e i tutti i tuoi
                   amici siete una manica di idioti.
                   Comunque, voglio essere gentile e di mente aperta in
                   proposito, per questo ti propongo un onesto compromesso: Tu
                   puoi arrivare sulla mia porta con la tua biancheria in vista
                   ed i tuoi jeans piu` larghi di dieci taglie e io non avro`
                   nulla da obbiettare. Comunque, per essere sicuri che i tuoi
                   vestiti restino al loro posto, almeno durante l'appuntamento
                   con mia figlia, prendero` la mia chiodatrice elettrica e te
                   li fissero` solidamente ai fianchi.

                   Regola numero quattro:
                   Sono certo che ti e` stato detto che, al giorno d'oggi, fare
                   sesso senza utilizzare un "metodo barriera" di un qualche
                   genere ti puo` uccidere. Lascia che ti chiarisca il
                   concetto, quando arriverai a pensare al sesso con mia
                   figlia, io saro` la barriera, e io ti uccidero`.

                   Regola numero cinque:
                   Si considera normale che, per conoscerci meglio, noi si
                   debba parlare di sport, politica, e altri argomenti
                   quotidiani. Ti prego di non farlo. L'unica informazione che
                   desidero da te e` quando pensi di riportare indietro mia
                   figlia sana e salva a casa, e l'unica parola che mi occorre
                   di sentire in proposito e` "presto."

                   Regola numero sei:
                   Non dubito che tu sia un ragazzo popolare, con molte
                   opportunita` di appuntamenti con altre ragazze. Questo mi va
                   benissimo fintanto che va bene a mia figlia. Quindi, una
                   volta che sei uscito con mia la mia bambina, continuerai a
                   uscire con lei e nessun'altra finche' lei non ti lascerà. Se
                   tu fai piangere lei, io faro` piangere te.

                   Regola numero sette:
                   Mentre te ne stai sul vialetto di casa mia, aspettando che
                   mia figlia appaia, e che quell'oretta e piu` trascorra, non
                   startene li a sospirare e lamentarti.
                   Se volevi arrivare in tempo per il film non dovevi prendere
                   appuntamenti. Mia figlia si sta` truccando, un procedimento
                   che puo` richiedere piu` tempo della tinteggiatura del
                   Golden Gate di S.Francisco. Invece di startene li` a far
                   nulla, perche' non fai qualcosa di utile tipo cambiarmi
                   l'olio alla macchina?

                   Regola numero otto:
                   I seguenti posti non sono adeguati per un appuntamento con
                   mia figlia:
                   Luoghi dove ci siano letti, sofa`, o qualsiasi cosa piu`
                   morbida di una seggiola in legno.
                   Luoghi senza genitori, poliziotti o suore a portata di
                   vista.
                   Luoghi dove c'e` poca luce.
                   Luoghi dove si balla, ci si tiene per mano o dove c'e`
                   allegria.
                   Luoghi dove la temperatura ambiente e` abbastanza cada da
                   indurre mia figlia ad indossare shorts, canottiere, mezze
                   magliette o qualsiasi altra cosa che non sia una tuta da
                   lavoro, un maglione e un eskimo - allacciato fino alla gola.
                   I film fortemente romantici o a tema sessuale devono essere
                   evitati; i film con motoseghe vanno bene. Le partite di
                   Hockey sono okay. Case di persone anziane vanno meglio.

                   Regola numero nove:
                   Non mentirmi. Posso sembrarti un ridicolo ometto di mezza
                   eta` con pancetta e calvizie incipiente, poco furbo e
                   sorpassato. Ma per mia figlia, io sono l'onniescente e
                   spietato dio del tuo universo.
                   Se io ti chiedo dove stai andando e con chi, tu hai solo una
                   possibilita` per dirmi la verita`, tutta la verita` e
                   nient'altro che la verita`. Ho un fucile, una vanga e due
                   ettari dietro casa. Non cercare di imbrogliarmi.

                   Regola numero Dieci:
                   Abbi paura. abbi molta paura. Ci vuole veramente poco per
                   confondere il rumore della tua auto sul vialetto con quello
                   degli elicottero sulle risaie vicino ad Hanoi. Quando la mia
                   intossicazione da diserbanti torna a farsi sentire, le voci
                   nella mia testa continuano a ripetermi
                   "pulisci il fucile mentre aspetti che riporta a casa tua
                   figlia".
                   E' per questo che quando arrivi sul vialetto di casa mia
                   devi: uscire dalla macchina con entrambe le mani bene in
                   vista. Dire la parola d'ordine, annunciando con voce forte e
                   chiara che hai riportato mia figlia a casa sana, salva e
                   presto, per poi tornare in macchina.
                   No non c'e` bisogno che entri. Il volto cammuffato che vedi
                   alla finestra e` il mio.